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微信朋友圈精选段子1。乌龟受伤了，蜗牛可以买药了。两个小时后，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“你他妈再不回来，我就死定了！”这时，门外传来蜗牛的声音：“你他妈的说我不去！”
2.父亲把儿子放到床上后，回到卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子喊道。“什么事？”"我渴了，你能给我一杯水吗？"“你刚刚喝了它！睡觉吧，我已经关灯了！”五分钟内Helliphellip“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？”“我刚刚说过了！叫我再打你一顿！”又过了五分钟helliphellip“爸爸！”“现在怎么了？”“你来打我的时候，一定要带杯水！”
3.上学的时候，有一天君A在宿舍准备换裤子，刚解下腰带。没想到进来了几个女生，他没办法，只好提着裤子去了隔壁宿舍。正当我解开扣子准备脱的时候，几个女生不期而至的进来了。没办法，只好把裤子扛到隔壁宿舍门口。因为手里提着裤子，他很着急，只好踹开宿舍门，大喊：“里面有女的吗？”有女人吗？“我看见很多女孩坐在房间里，惊恐地看着他helliphellip-
4.一个老人沿着街道慢慢地走着，看见一个小孩踮着脚去按门铃，但是差点就按了。于是老人走过去亲切地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说完，老人按响了门铃，直到他确信里面的人能听到他。这时，孩子急切地对老人说：“我们快跑吧，快！”
5.一个女人长得太丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送回来，她坚决不肯下车。绑匪咬紧牙关跺脚：“走吧，车没了！”
6.劫匪：“抢劫，他妈的趴下！”他看到一个女士蹲着的姿势，就大喊：“他妈的文明点，我只抢钱不抢性！”
7.丑男送九十九朵玫瑰给他漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男人：“请告诉我那是坏的，我会改变它。”女：“你喜欢我什么？我会改的。”
8.有个兄弟便秘了，在厕所里很久都感觉不舒服。正当他全力以赴的时候，看到一个哥们像风一样冲进厕所，进入旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。哥哥羡慕地对哥们说：“哥们，我好羡慕你。”那哥们说：“真羡慕你，可我裤子还没脱呢！”
9.一只小狗爬到你的餐桌上，爬到一只烤鸡上。你大怒，说：“你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗高兴地说：“小样，看谁狠。”
10.一个男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨三点。突然想讨论一个问题“遇到漂亮女孩应该先说什么？”有人从梦中惊醒，说：“别说了，我们睡觉吧！”
1.微信朋友圈搞笑的带图片段子，一个哥哥去厕所，误进了女厕所。进去后，他发现没有便池。感觉不对。幸好厕所里没人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到一个MM进来，碰到他，脸一红，低下头，转身钻进男厕所，去了helliphellip
2.当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，没有打中，但鸟还是掉了下来。原来这只鸟看到子弹没打中，就拍着胸脯说：“吓死了，吓死了！”
3.有一个人在墓地过了一夜，看到火，以为是鬼火。然后他扔了一块砖，火就移到了另一个坟墓。那人又扔了一块砖，听到“妈的！你什么都做不了。不抽烟你屁事都干不了。”
4.一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着，上前就是一脚。那人倒在地上哭着说：“是第三块。我招谁惹谁了？把一块玻璃带回家就这么难吗？”
5.一个新手去收高利贷。他拿出欠条，笑着说：“白纸黑字写得清清楚楚，你欠我100万！要违约吗？”人家说真的没那么多钱，他威胁说：“哼！别怪我没提醒你！如果你明天还不起钱，你的房子就会变成这样。”他拿出打火机，烧了欠条，helliphellip
6.有个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了一泡屎，落在老农脸上。老农抬头大骂：“曹你妈！出门都不知道怎么穿内裤！”乌鸦说：“曹！你拉屎穿裤衩！”
7.劫匪：“快说出保险箱密码，不然我杀了你！”女：“打死我也不告诉我！你糟践我我也不告诉你！”强盗上下打量了她一番后，“你要漂亮！”
8.一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说：“我太小了，屁放这么臭。肯定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会这样放屁。”猪说：“放屁的人会脸红。”突然，关公冲出来打了猪一下，说：“我告诉你多少次了，我脸红是很自然的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来的时候裤子湿了。
朋友：“你裤子怎么湿了？”葛优：“我成名后就一直这样。”
朋友：“你经常这样吗？”
葛优：“对！经常是旁边的人撒尿，突然转身喊‘哟！这不是葛优吗？rsquo"
10.一女子在厕所小便，一醉汉酒后钻进去。听到“喷”尿的声音，她说：“别倒了，我真的不喝！”女人吓坏了，不敢再撒尿，忍不住放屁。酒鬼说：“我拷！谁TMD怎么了？
1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
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