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朋友圈经典谈资：1。乌龟受伤了，让蜗牛买药。两个小时后，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“你他妈再不回来，我就死定了！”这时，门外传来蜗牛的声音：“你他妈的说我不去！”
2.父亲把儿子放到床上后，回到卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子喊道。“什么事？”"我渴了，你能给我一杯水吗？"“你刚刚喝了它！睡觉吧，我已经关灯了！”五分钟内Helliphellip“爸爸！我渴了，你不能给我一杯吗？”“我刚刚说过了！叫我再打你一顿！”又过了五分钟helliphellip“爸爸！”“现在怎么了？”“你来打我的时候，一定要带杯水！”
3.上学的时候，有一天君A在宿舍准备换裤子，刚解下腰带。没想到进来了几个女生，他没办法，只好提着裤子去了隔壁宿舍。正当我解开扣子准备脱的时候，几个女生不期而至的进来了。没办法，只好把裤子扛到隔壁宿舍门口。因为手里提着裤子，他很着急，只好踹开宿舍门，大喊：“里面有女的吗？”有女人吗？“我看见很多女孩坐在房间里，惊恐地看着他helliphellip-
4.一个老人沿着街道慢慢地走着，看见一个小孩踮着脚去按门铃，但是差点就按了。于是老人走过去亲切地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说完，老人按响了门铃，直到他确信里面的人能听到他。这时，孩子急切地对老人说：“我们快跑吧，快！”
5.一个女人长得太丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送回来，她坚决不肯下车。绑匪咬紧牙关跺脚：“走吧，车没了！”
6.劫匪：“抢劫，他妈的趴下！”他看到一个女士蹲着的姿势，就大喊：“他妈的文明点，我只抢钱不抢性！”
7.丑男送九十九朵玫瑰给他漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我没感觉。”男人：“请告诉我那是坏的，我会改变它。”女：“你喜欢我什么？我会改的。”
8.有个兄弟便秘了，在厕所里很久都感觉不舒服。正当他全力以赴的时候，看到一个哥们像风一样冲进厕所，进入旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。哥哥羡慕地对哥们说：“哥们，我好羡慕你。”那哥们说：“真羡慕你，可我裤子还没脱呢！”
9.一只小狗爬到你的餐桌上，爬到一只烤鸡上。你大怒，说：“你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗高兴地说：“小样，看谁狠。”
10.一个男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨三点。突然想讨论一个问题“遇到漂亮女孩应该先说什么？”有人从梦中惊醒，说：“别说了，我们睡觉吧！”
微信朋友圈的幽默谈吐1。有一次临时想起来要去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。当我泡在水池里的时候，一缕红色从我的下半身渗出，在水hellip中荡漾；hellip一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一时间，他的表情非常矛盾helliphellip
2.再讲一个我小时候的故事吧！大家都知道有大梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的大梁上，侧着身子，时间长了脚就麻了，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为这样脚就不会麻了！同意！哈哈，走吧！结果hellip发生在目的地；hellip爸爸忘了我，直接从后面把腿放下，然后直接把我扫倒helliphellip
3.听朋友说，大学里一个情商很低的男生终于遇到了喜欢的女生，两个人刚开始交往。
有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。
想着打破沉默，男孩问：“冷吗？”
“冷”
“冷的话我给你盖？”
女孩脸红了，小声说“是”。
然后男孩起身helliphellip用手盖住点滴瓶。
4.小时候因为年龄的原因，经常欺负姐姐。一天晚上，我父亲来给我们盖被子，突然发现我三岁的妹妹直直地坐在黑暗里看着我睡觉！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
我姐赶紧说：“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”
5.我一个同学是弟子，感觉有点走火入魔。
学校早上要做早操，他认为老师必须早起做操，否则不公平。
于是我直接去找校长协商。
校长愣了一下，说：“你是哪里人？”
我同学深情地说：“我是上帝派来救你的。”
委托人：次；%()次；%
6.这个人老了听力不好。记得小时候在外婆家。一天早上，我的祖父去钓鱼。他一出门，就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说：“钓鱼！”
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
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